Правильное и неправильное воспитание ребёнка возраста от 3х до 15 лет?

Мне попадалась статья, что ребенка надо правильно воспитывать с 2,5 лет до 15 лет. А дальше он будет развиваться, можно сказать, сам. И я не изобретал велосипед. И реально, в этом возрасте внушал всем своим детям, что они взрослые и должны отвечать за свои проступки. С капризами сразу заканчивал. Так, если ребенок плакал, то я давал ему выплакаться, а потом он сам подходил и спрашивал, а почему ты молчишь. И на это был ответ, что достаточно, что ты кричишь. Ну а дальше начиналось взаимопонимание и уважение. А дети очень любят, когда родители к ним относятся как к равным. И результат с первого класса дети становились кругыми отличниками.

Почитайте также:

• Что такое синдром избалованного ребёнка?

У каждого понятие "правильно воспитание" разное.

Почитайте также:

• Как вырастить детей оптимистами?

Я считаю, что сегодняшние родители попали в ловушку медийного мира, который какое-то время пытался показать нам «в двух словах», как быстро добиться воспитательного эффекта, а это длительный процесс, требующий от родителей большого терпения и усилий. Воспитание на основе системы наказаний и поощрений и без нее можно сравнить с супом быстрого приготовления, который мы едим через 5 минут, и домашним супом, который мы едим через час. Оба решения имеют свои преимущества и недостатки, но, глядя на долгосрочные эффекты от употребления супов быстрого приготовления, мы знаем, что у нас будут проблемы со здоровьем, хотя на данный момент они удовлетворили нашу самую главную потребность, то есть голод. То же самое относится к наказаниям и вознаграждениям: в данный момент мы видим быстрый эффект, который удовлетворяет нашу потребность чувствовать контроль над детьми, но, глядя в будущее, оказывается, что и награды, и наказания убивают внутреннюю мотивацию ребенка, которую очень трудно восстановить.

Какова вышеупомянутая внутренняя мотивация

Это настоящая радость и внутреннее удовлетворение от достижения чего-то, пусть даже

небольшого, например, от того, что нам удалось самостоятельно надеть обувь, что
действительно важно для маленького ребенка. Постоянно награждая ребенка, мы
убиваем его внутреннюю мотивацию в отношении деятельности, которая может
приносить ему радость, домашних дел, а иногда и физиологической активности,
например, если вы ужинаете, вы получите сладость в качестве награды. Мы используем
ярлыки, чтобы получить быстрый эффект. Если мы награждаем или наказываем, мы
можем забыть о том, что ребенок когда-нибудь решит заняться данным делом без
внешней стимуляции. В то время как с маленькими детьми мы можем предоставлять
вознаграждения и наказания, и мы можем думать, что они находятся в пределах
разумного, давайте рассмотрим диапазон наказаний и поощрений, которые мы должны
будем получить через 5 или 10 лет. Тогда мы сможем услышать «НЕТ» от мятежного
подростка, который будет высоко ценить наши системы мотивации, и тогда будет
уже слишком поздно строить близкие отношения, основанные на взаимном уважении и
замечании взаимных потребностей.

Есть ли другие эффекты от использования системы
штрафов и вознаграждений

Вторым следствием системы наказаний и поощрений в контексте громкого «вежливого или грубого

поведения» является очень четкое и выразительное сообщение ребенку о том, что
мы не принимаем трудные ситуации. Мы даем ему сигнал, что когда ему понадобится
поддержка, он не найдет его с нами, что мы не согласны с тяжелыми эмоциями,
чаще всего потому, что не знаем, что с ними делать. Следствием этого является
взаимная эмоциональная недоступность и отсутствие контакта в будущем в сложных
ситуациях, например, в подростковом возрасте, нежелание рассказать родителю о
любовной неудаче или быть отвергнутым группой сверстников.

Короче говоря, штрафы не эффективны

Наказания очень похожи на награды, механизм действия мозга заключается в том, что мы становимся невосприимчивыми к раздражителям, которым подвергаемся. То есть сегодня запрет

на просмотр сказки сработает, а завтра ребенок скажет: «Меня это не волнует, я
не хотел смотреть эту сказку» и что дальше? Родитель часто воспринимает это как
нападение на свой авторитет, а иногда теряет контроль над собой, подвергая
ребенка еще более суровым наказаниям. Это просто о причинении боли тому, кого
мы любим? Это о достижении соглашения?
То есть дело не
только в суровых наказаниях, но даже в банальном, казалось бы, утверждении «не
уберешься в комнате, сказки не увидишь»?
Да, точно. В
первую очередь, мы присваиваем сказке звание чего-то очень ценного, к чему
нужно стремиться, и тем самым показываем ребенку, в чем его приоритетность в
свободное время. Во-вторых, мы показываем, что уборка неприятна, и усиливаем
нежелание ребенка делать это, а затем удивляемся, что она убирается неохотно. И
нельзя ли убирать с положительной посылкой? Например, я люблю заботиться о
своей квартире, давайте вместе займемся этим? Однако это очень зависит от
отношения и привычек самого родителя. Потому что, если я убираю по
необходимости, мой ребенок не будет делать это из-за заботы о общем месте.

Чем можно заменить штраф

Альтернативы бинарности нет, потому что каждая семейная ситуация индивидуальна и требует

анализа взаимного общения, чтобы выявить ошибки и коммуникативные барьеры, чаще
всего вызванные родителями, а затем исправить их. Я не верю в универсальные
решения, одно из таких универсальных решений - это система штрафов и
вознаграждений, которая уже нанесла нам большой ущерб.
С другой стороны,
есть мысль, которую должен вести родитель, что «профилактика легче, чем
вылечить». Как понимать? Что я могу сделать для своего ребенка, чтобы
подбодрить его (не путать с вознаграждением), сделать это занятие более
привлекательным, поддержать его, чтобы не прибегать к наказанию.
Приведет ли устранение наказаний к ситуации, когда ребенок не будет знать о негативных
последствиях своего поведения? Ведь во взрослом возрасте ему тоже грозят
штрафы: у вас нет билета, вы слишком быстро едете, получаете штраф.
Да, мы наказаны,
но разве эта система настолько сложна, что мы должны лечить от нее наших детей?
Раскрыть его действие и научиться действовать в нем очень легко, это понимают
даже животные, и наши дети имеют возможность столкнуться с ним, к сожалению,
уже в школе, а часто уже в детском саду, это еще рано.
Вместо этого дети должны столкнуться с естественными последствиями своих решений, например, я не ношу шляпу, мне холодно, я не ел, я голоден. Это область, в которой ребенок
учится принимать решения, полезные для него самого.

Почитайте также:

• Какие занятия можно придумать детям в возрасте 3-5 лет дома?