Стоит ли жить с нелюбимым только ради сына?

Продолжать ли отношения, если партнёры стали друг другу чужими

Вопрос составлен так, что создаётся ощущение сосвсем безвыходного положения и отчаянья. А ждать, когда человек изменится, совершенно бесполезно, такого не бывает, можно просто принять его таким, какой он есть.

Если сейчас муж, хоть и гражданский, помогает ребёнку, то, скорее всего, и дальше будет помогать. К тому же, если по документам он является отцом мальчика, то обязан поддерживать его материально и в таком случае Вы можете расчитывать на алименты.

Если ваши отношения дошли до такого, скорее всего, это обоюдная нелюбовь и просто привычка. Обычно мужчина может жить в таком положении довольно долго, пока не появится женщина, которая примет решение за него. А зачем Вам этого ждать, берите инициативу в свои руки и решайте этот вопрос. И тогда в жизни появится какой-то свет, да и муж найдёт что-то своё.

Ещё полезные ответы на вопросы о взаимоотношениях между близкими людьми:

• Можо ли говорить и рассказывать близкому человеку о своих проблемах?
• Нужно ли перед свадьбой обговаривать работу по дому?

Хороший вопрос, на который нет точного ответа!

Описывая подробно понимание мной этого вопроса, будет частично из личного опыта.

Начну с конца, мне 48 лет и у меня есть такие семьи, которые развалились после того как сын или дочка выросли, просто выросли и создали свою семью. В результате остаются два чужих, надоевших друг другу человека, которые практически уже не переваривают друг друга. Причин на это можно быть очень много. Попробую перечислить те, что мне знакомы.

• некогда гармоничная семья пришла в диссонанс, то есть, кто-то из супругов рос интеллектуально, морально, развивался духовно, учился... и в результате вышел на новый уровень развития, отрыл свой бизнес, расширил круг своего общения и супруг, который тупо, да, тупо работал на одной работе, может, даже жертвуя собой, кормил семью, то есть благодаря ему семья-то и выжила и выкормила этого ребенка и дала ему образование, второй супруг превращается в балласт, с которым скучно неинтересно, да и любить-то его уже не за что - так... одна привычка... и тут каждый сам решает, то ли продолжить жить и постараться вытащить этого человека на новый уровень, то ли продолжать терпеть его... или же расстаться мирно или не мирно. Тут же возникают побочные эффекты, совместно нажитое жилье, мыльницы, пепельницы и прочее...
• второй вариант, когда второй супруг тупо пошел в загул - то ли по смазливым красивым, то ли по водке, что более критично и становится невыносимо даже само присутствие рядом, особенно когда рядом такие красивые, и, возможно, хорошие варианты для новой семьи...
• третий вариант - это когда начинаются "запилы" друг друга, мотание нервов, проверяние телефонов на предмет смсок, которых просто нет, мотание нервов на предмет "а ты не такую картошку принес (принесла) с рынка", "а вон Васечкины на Мальдивы слетали, а у нас зарплата в три раза больше, а мы и до речки на даче не доехали". То бишь повод может быть другой. В тот момент когда надо, наоборот, укреплять отношения, мы их сами разваливаем с поводом и без. Вот тут наступает момент, когда надо садиться за стол переговоров и четко решать, что каждый хочет, и какие у него требования к другому. Например, вот ты раньше и ковры выбивал и в кино со мной ходил, и даже цветочки конфеты с работы приходил... а сейчас лежишь на диване и глушишь пиво... Или: "а вот ты раньше меня встречала обнимала, чулки даже со шпильками одевала - так встречала меня, а сейчас я сам себе яичницу жарю или ем в макдональдсе по дороге домой!" Находим компромисс, живем дальше - не находим - расстаемся или терпим дальше. 90 процентов людей не выбирают перемены, это всегда тяжело и выход из своей зоны комфорта... и лишь 10 идут на какие-то изменения в своей жизни... не факт, что они обретают что-то лучшее, но старое не терпят точно и выигрывают тут однозначно.

фото с сайта img.day.az

Помните, люди меняются, вспомните себя с интервалом даже в 5 лет, как ваши взгляды изменились, как изменились ваши желания и стремления!

• 5 лет назад вы хотели на Мальдивы, а сейчас вас устраивает Сочи и Крым, где отдых куда лучше и комфортней.
• 5 лет назад вы мечтали о подержанном Вольксвагене, а сейчас вы ездите на новом Митсубиси и думаете - как бы купить Вольксваген попроще, потому что он вот так может вот так стоит и так далее.
• 5 лет назад идеал мужчины женщины, мужчины выглядел вот так... а сейчас вот так. И не важно, пусть она вас хоть в пуантах с работы встречает, или просто босиком, лишь бы отбивные были с макаронами именно ее!

Тут нет однозначного совета, как вам поступить.

1. поговорите серьезно с супругом супругой, и получите внятный ответ, смогут ли они стать тем, той, кого вы хотите видеть. Например, не вкладывать всю свою зарплату в никому ненужную дачу с тремя этажами, а просто сьездить с любимой в другой город к друзьям в гости. ИЛИ сможет он больше никогда не пить водку или она или очередные прости до первых сто граммов.
2. Услышать, что хотят от вас и четко сказать, готовы ли вы скакать на пуантах перед любимым как несколько лет назад, и быть красавицей или вы устаете после второй работы и вам бы хоть бы до ванной доползти, а работаете, потому что сыну за обучение надо платить, а его 15 000 р не хватает даже на прокорм семье...
3. Принять решение, желательно вместе, и дальше красиво без нервов расстаться... А дальше уже каждый решит, то ли это расставание на месяц, полгода, а дальше развод или дальше с новыми чувствами... все по-новому.
4. Если вы полюбили другого человека, под любым предлогом расставайтесь и поживите с возлюбленным, возлюбленной... вы поймете, тот ли идеала так любим, который вы встретили... Ибо мы все красавцы, королевишны, когда нас не видят дома...

Надеюсь, это как-то поможет вам ... с уважением.

Похожие темы

Стоит ли разводиться с женой, если прожили вместе 20 лет?

Как действует на детскую психику развод родителей?

Как пережить развод женщине с детьми?

Развод – трагедия или начало новой жизни?