Второй год муж подруги живет на две семьи. Ей говорит, что не любит и не бросает только из-за детей. Подруга уперлась, что отвоюет его у соперницы. Пока вижу лишь, как она изводит себя и детей.
Есть ли смысл сохранять семью, может, стоит отпустить его?
Психологи считают, что люди вступают в брак не тогда, когда влюблены, а когда это чувство еще в стадии формирования. Поэтому, если любовь прошла, то виноваты оба супруга, значит где-то чего не доработали. Да, отношения - это труд, причем ежедневный.
Мне нравится притча о любви и разлуке. Ее мораль такова, что на протяжении все жизни отношения проходят несколько стадий:
Важно суметь правильно переходить от одной стадии к другой. В данном случае этого не произошло. Часто от женщин слышу оправдание: "Муж не поздравил с 8 марта/днем рождения), ну и ладно, так даже лучше - куплю себе сама подарок из семейного бюджета". Но, ведь суть не в подарке, как таковом, а во внимании, взаимоуважении. И смысл таких отношений? Просто люди живут под одной крышей без взаимных чувств, взаимопонимания и уважения друг к другу. Вырастут дети, как правило, именно они служат сдерживающим фактором для сохранения такого брака, и что останется? Обида и неприязнь, которые невозможно преодолеть.
Мои родители развелись, когда им было по шестьдесят лет с "хвостиком". У всех был шок, потому как внешне они всегда были идеальной парой. Смысл таких отношений? Вы думаете, семейные скандалы принесли много радости детям?
Дальше выбор за вами.
Читайте также:
Кто толкает семейного мужчину в "объятия" виртуальной любовницы?
Правда ли, что любовь живет только 3 года?
Хотел бы написать о том, что делает брак успешным, но это прискорбно, потому что я не знаю ответа. Все, что я знаю, это то, как выглядит рабочий брак крупным планом, а это совсем другое дело. Первое, что нужно сказать о «счастливых браках», - это то, что я сомневаюсь, что их много. Примерно половина всех браков заканчивается разводом.
Я подозреваю, что из тех, кто остается вместе, половина держится из-за детей, денег или страха одиночества. Некоторые по-настоящему и неизменно счастливы благодаря удачному стечению обстоятельств, а не какой-либо особой любви или тактике. Я думаю, что большинство оставшихся браков связаны не с счастьем или несчастьем, а с примирением и переговорами. И я говорю это как половина супружеской пары, в которой мы оба, вероятно, сделали друг друга счастливыми и несчастными, вероятно, примерно в равной степени. Мы очень разные люди, но тогда все люди очень разные люди. В этом и заключается основная проблема брака, который требует от вас долгие годы проводить в тесном обществе с одним человеком.
У нас с женой очень сильное чувство индивидуальности, и мне это нравится, но это означает, что у нас есть своя доля фейерверков. Любой, у кого в браке не так много разногласий, вероятно, подавляет множество вещей, которые рано или поздно могут взорваться.
У меня уже был один брак, который не удался (я не решаюсь назвать его несостоявшимся браком, потому что он удался довольно долгое время), а этот уже длился намного дольше, что я считаю хорошим знаком. У нас есть основы - мы любим друг друга, - но это только начало. Для меня есть три ключа к браку, и все они очень трудно подделать.
Первый - это общение, о котором я писал здесь раньше и в который я не собираюсь вдаваться снова. Достаточно сказать, что хорошее общение требует практики, доброй воли, решимости и значительного количества врожденных талантов.
Второй - это уважение, которое во многих отношениях важнее любви. Любовь приходит и уходит, но уважение остается неизменным и дает возможность любви течь после отливов, которые рано или поздно неизбежны во всех длительных браках.
Третье - доверие. И это труднее всего, потому что, если вас когда-либо подводили - а мы все это делаем, - восстановить доверие будет сложно. Речь идет не о неверности, а о многих мелочах - невыполненных обещаниях, дурных намерениях, разочарованных надеждах.
Вы должны доверять, даже если у вас нет гарантии, что вас не подведут, а затем, если вы подведены, доверяйте снова, а затем снова. Вы должны продолжать делать это до тех пор, пока у вас есть на это человеческие возможности, и ваш брак либо устоит, либо рухнет. Это требует того, что я называю силой «забывчивости», а не памяти. Вам нужно забыть и снова забыть о любых предполагаемых обидах и жестоком обращении. Перетаскивая за собой груз прошлого, в конце концов, вы потянете вниз.
Но вы никогда, никогда не сможете «добраться туда», потому что некуда деться. Брак - это движущийся процесс, живое существо, и если он перестанет питаться этими жизненно важными питательными веществами, он, наконец, исчезнет. Самодовольство и лень убивают брак, гораздо больше, чем отсутствие любви, и поэтому его часто называют тяжелым трудом. Но в конечном итоге никакая работа не приносит большего вознаграждения.
Почитайте также:
Правильным решением, если нет любви, будет развод с этим мужчиной, подача документов на алименты. Встречи с детьми бывшего супруга только за пределами жилья, чтобы не видел и не знал, как налаживается новая жизнь у матери детей.
Отвоевывать не имеет смысла. Здесь уместна такая поговорка: хочешь новые сапоги - выкинь старые. Как только женщина решится на такой шаг, начать жизнь с чистого листа, так сразу спустя некоторое время, личная жизнь начнет устраиваться и она встретит достойного мужчину, который примет ее и ее детей.
Занимаясь бракоразводным процессом и процессом оформления алиментов, женщине может открыться настоящее лицо этого человека.
Ни ради одного ребенка,ни ради двух и даже ради трех, не стоит держаться за мужчину, который и мизинца вашего не стоит.
Отпустите его и ваша жизнь наладится. Он уже не ваш.
Почитайте также:
Ах, как же быть, если нет любви.... И стоит ли оно того?
Мы люди, существа примитивные. Ищем счастья, там где уже искать не стоит. Задумайтесь на минуту, а что вас держит возле этого человека? Дети? Страх осуждения? Если любви между вами нет, то единственное, почему вы еще не ушли - это отсутвие ему замены. Для начала нужно раставить приоритеты. Нужно знать ситуацию в целом, чтобы что-то советовать.
Да, я замужем. У меня 2 прекрасные девочки. И муж мой - прекрасный человек. Но... я люблю другого. Вопрос 1: Стоит ли уходить, если я не люблю? Вопрос 2: Что я буду иметь?
Тот человек, к кому мое сердце не равнодушно, женат. Хоть и признается мне в любви. От жены он все равно не уйдет. А быть на задворках, второй совсем не хочется. И тут резонно признать, лучше синица в руках, чем журавль в небе.
Да, быть может, и нет у меня любви к мужу, но он-то свой, домашний. Он не признается другой в любви. Хотя и мне тоже не признается, но это мелочи. Так что задумайтесь, с чем вы в итоге остаетесь, если уйдете? Каков ваш бюджет, и не зависите ли вы от мужа.
Какой смысл семьи без любви, поддержки и т.п? Не стоит изводить друг друга. Не разводиться из-за детей бессмысленно, т.к. расставание родителей для детей постарше может даться ещё тяжелее. Когда-то сама была в таком положении, но мои родители решили развестись, и я считаю, что они сделали правильно. В данной ситуации лучше развестись, подать на алименты, саморазвиваться, работать и отдыхать, а с личной жизнью всё и так наладится. Желаю Вам всего наилучшего, поступайте так, как считаете нужным.
Почитайте также: